Στο μυαλό ενός κακοποιημένου παιδιού.

 

Στο μυαλό ενός κακοποιημένου παιδιού.

Δεν υπάρχει σχεδόν τίποτα πιο ανατριχιαστικό στο Σύμπαν από την κακοποίηση ενός παιδιού από τους ίδιους τους γονείς του.

 

Το ότι ένα πλασματάκι πρέπει να βρεθεί σε μια εντελώς αδύναμη και ασθενική κατάσταση και να κακοποιηθεί από εκείνους που το έφεραν στον κόσμο και από τους οποίους περιμένει προστασία και εκπαίδευση δεν το χωρά ο ανθρώπινος νους!

 

Το πώς ένα παιδί συνήθως ανταποκρίνεται στην κακοποίηση, πώς δηλαδή ερμηνεύει αυτό που του συνέβη, χρειάζεται στην ενήλικη ζωή του πια και σχετικά ώριμος , να το αναζητήσει μέσω ψυχαναλυτικής θεραπείας.

 

Ο Σκωτσέζος ψυχαναλυτής του 20ου αιώνα Ρόναλντ Φέρμπερν , στα τέλη της δεκαετίας του 1930 ήρθε σε επαφή με πολλά παιδιά που είχαν υποστεί εξαιρετικά άσχημη μεταχείριση στα σπίτια της οικογένειάς τους.

 

Αυτό που ανακάλυψε - και αυτό που τον εντυπωσίασε βαθιά - ήταν το πόσο πολύ άντεχαν αυτά τα παιδιά την κακοποίηση των γονιών τους. Κάποια είχαν υποστεί φρικτό χλευασμό, άλλα ξυλοκοπήθηκαν άσχημα, άλλα κακοποιήθηκαν σεξουαλικά.

 

Θα περίμενε κανείς ότι τα παιδιά, στην ασφάλεια του ιατρείου, θα εξέφραζαν σοβαρούς φόβους και οργή εναντίον εκείνων που τους είχαν φερθεί τόσο άδικα

 

Αλλά ο Φέρμπερν δεν διαπίστωσε κάτι τέτοιο. Σε αντίθεση με όλες τις προσδοκίες, τα παιδιά με τα οποία μίλησε είχαν μόνο θετικά πράγματα να αναφέρουν για εκείνα τα γεγονότα που - σε σημαντικό βαθμό - κατέστρεψαν τη ζωή τους.

 

Ένας βίαιος πατέρας θα περιγραφόταν ως δυνατός και αποφασιστικός, μια ψυχρή και περιφρονητική μητέρα θα ερμηνευόταν ως ευγενική και έξυπνη. Και αντίστοιχα, ένα παιδί έριχνε στους ώμους του όλη την αρνητικότητα που θα μπορούσε κανείς να υποθέσει ότι ανήκε σε άλλους.

 

Είχε τιμωρηθεί γιατί ήταν κακό παιδί, γιατί ήταν σαφώς άτακτο, γιατί έφταιγε για τις ζημιές , έφταιγε που το χτυπούσε ο πατέρας του, έφταιγε που το περιφρονούσε η μητέρα του.

 

Αυτό που ο Φέρμπερν συμπέρανε οδυνηρά ήταν ότι το κακοποιημένο παιδί δεν έχει καμία επιλογή να σκεφτεί τον εαυτό του με αξιοπρεπείς όρους. Η αλήθεια του είναι κυριολεκτικά αφόρητη και πρέπει να διαστρεβλωθεί. Δεν θα μπορούσε να συνεχίσει να ζει, ως ανυπεράσπιστο παιδί, αν δεν αναλάμβανε πλήρως την ευθύνη για το κακό που του έτυχε.

 

Ετσι ο νους των παιδιών αλλοίωσε τα πραγματικά γεγονότα στο όνομα της ψυχικής επιβίωσης!

 

Και αυτή είναι η διεστραμμένη αλλά πολύ κατανοητή λογική που λειτουργεί στο μυαλό ενός κακοποιημένου παιδιού που δεν έχει άλλη επιλογή, δεν έχει άλλη εναλλακτική από το να αποδεχτεί την κατάσταση — μια εναλλακτική που είναι ικανή να του παρουσιαστεί ως επιλογή μεταξύ ζωής και θανάτου.

 

Δεν έχει δηλαδή άλλους γονείς να τρέξει το παιδί αυτό εκτός από τους κακοποιητικούς! Δεν έχει άλλη μητέρα ή πατέρα! Οι αμελείς και επιβλαβείς αυτοί άνθρωποι γύρω του είναι οι μόνες φιγούρες στις οποίες πρέπει να προσκολληθεί!

 

Ο Φέρμπερν αποκάλεσε περίφημα αυτόν τον ελιγμό του παιδικού μυαλού «ηθική άμυνα», μια προσπάθεια να απαλλάξει τον θύτη και να τιμωρήσει τον εαυτό του για τη δική του κακοποίηση. 

 

Αυτός ο ελιγμός αποτελεί μια πηγή παρηγοριάς, καθώς καθησυχάζει το παιδί ότι έτσι διορθώνεται ο κακός του χαρακτήρας και του προσφέρει μια ψευδαίσθηση ελπίδας πως με αυτούς τους γονείς θα ικανοποιηθούν όλες οι ανεκπλήρωτες ανάγκες του και το πιο σημαντικό δε θα τον εγκαταλείψουν ποτέ.

 

Η ψυχαναλυτική θεραπεία με την ενσυναίσθηση του ψυχαναλυτή μπορεί να παρακινήσει τον ενήλικο που υπήρξε κακοποιημένο παιδί, να χαλαρώσει την «ηθική του άμυνα» και να πάψει να θεωρεί τους γονείς του τόσο καλούς και τον εαυτό του ως τόσο κακό. Θα μπορεί - μέσω της αγάπης και της καλοσύνης- να έρθει λίγο περισσότερο στο δικό του πλευρό και λίγο λιγότερο στο πλευρό των κακοποιών γονέων του - και έτσι να σώσει τη ζωή του.

 

Μερικές φορές, για να διώξουμε τους διαβόλους από μέσα μας, μπορεί να χρειαστούμε κάποια βοήθεια για να τους εντοπίσουμε.

 

Καλή σας ανάγνωση

Με εκτίμηση

 

Δημοσιεύτηκε στο PsychCenter

"Ολες απαντάμε αν αγγίξεις μία!"

 

"Ολες απαντάμε αν αγγίξεις μία!"

Σε κάθε εποχή, σε κάθε χρονιά, σε κάθε ημέρα

Σε κάθε τόπο, σε κάθε χώρα, σε κάθε πλανήτη

 

Πάντα επίκαιρο!!!     

Το βρώμικο κόλπο

 

Από την έξοχη κυρία Ιωάννα Καρυστιάνη και το πρόσφατο βιβλίο της με τίτλο: "Ψιλά Γράμματα" Εκδόσεις Καστανιώτη.

Αλλωστε επιλεκτική μνήμη δεν υπάρχει όσο και αν ζοριστούμε να ξεχάσουμε τα άσχημα!

 

Ομως πόσο λίγη και πληκτική θα ήταν η ζωή μας χωρίς αυτά!!!

ΑΝΑΡΤΗΣΗ ΑΦΙΕΡΩΜΕΝΗ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ

 ΑΝΑΡΤΗΣΗ ΑΦΙΕΡΩΜΕΝΗ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ

Μια και πλησιάζει το Πάσχα των Καθολικών μια φωτογραφία- instantané από τρεις πολυαγαπημένες sœurs του σχολείου μας στη Χαριλάου Τρικούπη 10 αφιερωμένη με συγκίνηση στις αξιαγάπητες φίλες και συμμαθήτριές μου της εποχής εκείνης αλλά και του σήμερα γιατί στις συναντήσεις μας το μόνο που αλλάζει είναι ο χώρος.

Αντί η αυλή του σχολείου, η σάλα μιας καφετέριας !

 

Αριστερά η sœur Joseph, δεξιά η sœur Émilienne, πίσω η sœur Marina · οι σπουδαίες και αξέχαστες παιδαγωγοί που μας γαλούχησαν, μας δίδαξαν και μας ενέπνευσαν γνώσεις και αξίες που μας ακολουθούν ( ευτυχώς! ) μέχρι σήμερα !

 

Η φωτογραφία είναι από τον Σύλλογο Αποφοίτων Ελληνογαλλικής Σχολής Saint Joseph

Πρώτοι Χαιρετισμοί σήμερα.

 

ΣΤΑΣΙΣ Α'.

Ἄγγελος πρωτοστάτης, οὐρανόθεν ἐπέμφθη, εἰπεῖν τὴ Θεοτόκω τὸ, Χαῖρε.

 

Πρώτοι Χαιρετισμοί σήμερα.

 

Με την ουράνια φωνή του παπα-Γιάννη και από τον γυναικωνίτη που έχει ησυχία.

 

Με το καλό να έρθει το Αγιον Πάσχα!

 

Μπλε έλαια vs μαύρης διάθεσης

Μπλε έλαια vs μαύρης διάθεσης

 

Ξέρετε ότι ένας από τους ταχύτερους τρόπους να αλλάξουμε την κακή μας διάθεση είναι απλά να μυρίσουμε ένα αιθέριο έλαιο;

Τα βοτανικά εκχυλίσματα είναι μικρά, αλλά ισχυρά μέσα τα οποία μπορούν να πετύχουν πολλά. Από το να μας χαλαρώσουν από μια δύσκολη εργασιακή ημέρα μέχρι να μας νανουρίσουν σε ένα γαλήνιο ύπνο ή να μας εμψυχώσουν για το επόμενο βήμα που πρόκειται να κάνουμε.

 

-Πώς λειτουργεί η αρωματοθεραπεία

Η αρωματοθεραπεία είναι μια εναλλακτική θεραπευτική μέθοδος, γνωστή εδώ και 5.000 χρόνια, στην πρακτική της οποίας χρησιμοποιούνται αιθέρια έλαια, προκειμένου ο ασθενής να χαλαρώσει και να ανακουφιστεί από τα συμπτώματα της πάθησης που τον ταλαιπωρεί και η οποία επιδρά σε οργανικό, ψυχολογικό και φαρμακολογικό επίπεδο.

Στην αρωματοθεραπεία, πιστεύεται ότι τα αιθέρια έλαια επιδρούν στο τμήμα εκείνο του εγκεφάλου που σχετίζεται με τη μνήμη, τα συναισθήματα και τον έλεγχο των ορμονών. Βασικός στόχος είναι η βελτίωση της υγείας και η αποκατάσταση ή η διατήρηση της ισορροπίας.

Αδιαμφισβήτητα, τα αρώματα επηρεάζουν άμεσα τόσο τη διάθεση όσο και την ψυχολογία μας. Μόλις μυρίσουμε κάτι, αστραπιαία, το μήνυμα καταγράφεται στο κεντρικό νευρικό μας σύστημα, το οποίο ελέγχει την αντίδραση του σώματος αλλά και του συναισθήματος μας απέναντι σε αυτή τη μυρωδιά. Γι’ αυτό και οι βιομηχανίες αρωμάτων και γεύσεων, γνωρίζοντας τη σχέση που υπάρχει μεταξύ οσμών και συναισθημάτων, διεξάγουν τις δικές τους έρευνες, με στόχο να κατασκευάζουν αρώματα που να χαλαρώνουν, να τονώνουν την αυτοπεποίθηση, να αυξάνουν τον ερωτισμό, να “φτιάχνουν” τη διάθεση.

 

-Για τη θλίψη, τη μελαγχολία ή την κακή διάθεση, μήπως υπάρχει κάτι;

Σίγουρα θα ρωτήσουμε. Και βέβαια υπάρχει. Πρόκειται για τα μπλε αιθέρια έλαια τα προϊόντα φροντίδας του δέρματος που εκτός από το ότι τα συστατικά τους είναι εξαίρετα για τη θεραπεία των φλεγμονών του σώματος, όπως αποδεικνύεται, είναι το ίδιο αποτελεσματικά και για την επούλωση των συναισθηματικών φλεγμονών.

«Κάθε φορά που χρησιμοποιείς ένα αιθέριο έλαιο όπως τα μπλε, εκτός του ότι είναι πολύ καλό για το δέρμα- μειώνει το πρήξιμο, τον κνησμό και επιπλέον είναι πραγματικά επανορθωτικό για τη διάθεσή σου» εξηγεί η Amy Galper, διπλωματούχος αρωματοθεραπεύτρια και συνιδιοκτήτρια του New York Institute of Aromatic Studies και συνεχίζει: «Υπάρχει κάτι στη μυρωδιά των μπλε ελαίων που πραγματικά ηρεμεί κάθε συναισθηματική αναστάτωση. Από μια ραγισμένη καρδιά μέχρι τη μελαγχολία ή απλά ένα αίσθημα θλίψης». Το μπλε γερμανικό χαμομήλι (Chamomile Blu) για παράδειγμα έχει εξαιρετικά αποτελέσματα στην περιποίηση του δέρματος, διότι όχι μόνον ηρεμεί, αλλά και καθαρίζει την επιδερμίδα, αλλά ταυτόχρονα αναπαράγει την κυτταρική δομή που έχει υποστεί ζημιά. Επιπλέον, έχει ηρεμιστική και κατευναστική επίδραση στο σώμα και στο μυαλό. Η επίδραση των αρωμάτων στον εγκέφαλο είναι παρόμοια με εκείνη κάποιων αντικαταθλιπτικών φαρμάκων.

 

-Και κάτι πολύ ενδιαφέρον…

Σύμφωνα με τον βιοχημικό George H. Dodd, PhD και τον ψυχολόγο Steve van Toller, PhD, επικεφαλής της Ερευνητικής Ομάδας του Warwick πάνω σε θέματα Όσφρησης (Warwick Olfaction Research Group) του University of Warwick στην Αγγλία, η επίδραση των αρωμάτων στον εγκέφαλο είναι παρόμοια με εκείνη κάποιων αντικαταθλιπτικών φαρμάκων. Οι δύο τους αναπτύσσουν τη θεωρία τους πάνω σε αυτό το θέμα στο βιβλίο τους “Perfumery, The Psychology and Biology of Fragrance”.

Όπως και να έχει, την επόμενη φορά, που για παράδειγμα θα νιώθεις θλίψη ή θυμό επειδή διαπληκτίζεσαι με κάποιον συνάδελφο ή τον γείτονά σου ή επειδή ο σύντροφός σου σε στενοχώρησε, σταμάτα προς στιγμή και μύρισε ένα από αυτά τα ισχυρά μπλε έλαια που σταθεροποιούν το συναίσθημα (αρκεί να τα έχεις μαζί σου) και πρότεινε και στο συνομιλητή σου να κάνει το ίδιο. Το πιο πιθανό είναι ότι αυτή σου η κίνηση θα κατευνάσει τα πνεύματα, ενώ δεν αποκλείεται να βρείτε τελικά και μια ειρηνική λύση.

Καλή σας ανάγνωση!

Με εκτίμηση 

 

Δημοσιεύτηκε  https://stories.thriveglobal.gr/dioxe-ti-mayri-diathesi-me-ta-mple-elaia/

Συναισθηματική πικρία, μια διαδικασία ύπουλη και αργή.

 

Συναισθηματική πικρία

Μια διαδικασία ύπουλη και αργή

 

Από τον Dr. Seth Meyers, Los Angeles psychologist and relationship expert.

 

Όταν το αίσθημα της μη εκτίμησης οδηγεί σε μια συνεχιζόμενη δυσαρέσκεια.

-Το να νιώθουμε πικρία είναι πιθανό αποτέλεσμα του να νιώθουμε ακυρωμένοι και χωρίς εκτίμηση σε πολλές καταστάσεις και σχέσεις, αναφέρεται σε συναισθήματα θλίψης, δυσφορίας και ιδίως θυμού, που συσσωρεύονται με τον χρόνο, εμπλέκει αντικρουόμενα συναισθήματα και μπορεί να είναι δύσκολο να ταυτιστεί και να εκφραστεί με απλούς όρους.

 

-Η εξέλιξη του να γίνουμε συναισθηματικά πικροί είναι παρόμοια με την πρόοδο της φυσικής ανάπτυξης ενός παιδιού. Οι γονείς δεν παρατηρούν πόσο αυξάνεται σε ύψος το παιδί τους καθημερινά, αλλά έρχεται μια στιγμή που ξαφνικά βλέπουν πόσο έχει αλλάξει ο γιος ή η κόρη τους. Συμβαίνει λοιπόν με παρόμοιο τρόπο.

-Η βασική διάθεση του πικρού ατόμου είναι συχνά θυμωμένη, απογοητευμένη ή ερεθισμένη και τα συναισθήματα αρνητικά χωρίς να φαίνεται να έχουν έναν σαφή καταλογισμό.

 

-Ένα απλό κριτήριο να καταλάβουμε ότι γίναμε πικροί είναι να σκεφτούμε με ειλικρίνεια τις τελευταίες ημέρες και να αναρωτηθούμε, σε μια κλίμακα από 1 έως 10, πόσο ικανοποιημένοι και θετικοί νιώσαμε, κατά μέσο όρο, κάθε μέρα.

 

-Ένα δεύτερο σημαντικό κριτήριο για την πικρία είναι αν νιώθουμε ότι οι άλλοι δεν μας κατανοούν πλήρως ή δεν εκτιμούν αυτό που κάνουμε. Ξέρετε οι πικροί άνθρωποι νιώθουν ότι οι σχέσεις είναι εκνευριστικές και ανεκπλήρωτες, έχουν χάσει την πίστη και την εμπιστοσύνη στους άλλους που είναι κοντά τους, λέγοντας στον εαυτό τους ότι οι σχέσεις δεν αξίζουν τον κόπο επειδή κανείς, τελικά, δεν τους νοιάζεται αρκετά.

 

-Ένα τρίτο κριτήριο για την πικρία είναι αν έχουμε φτάσει στο σημείο να πιστέψουμε ότι ποτέ δεν θα νιώσουμε πραγματικά ευτυχισμένοι και αυτό όταν το σκεφτόμαστε πιθανόν να το συσχετίζουμε με την κατάθλιψη. Συχνά άτομα που νιώθουν δυστυχισμένα στην πραγματικότητα είναι περισσότερο θυμωμένα ή πικρά παρά καταθλιπτικά.

-Η πικρία δεν είναι μόνο ένα μείγμα συναισθημάτων, αλλά επίσης μια συσσώρευση απογοητεύσεων σε όλη τη διάρκεια μιας ζωής. Όταν κάποιος γίνεται πικρός, συχνά υπάρχει μια αίσθηση προδοσίας για τον τρόπο που η ζωή τον έχει αντιμετωπίσει με αποτέλεσμα ψυχολογικά να αισθάνεται θύμα της.

 

-Επειδή η διαδικασία για να γίνουμε ένας πικρός άνθρωπος είναι ύπουλη και αργή, καθιστώντας δυσκολότερο να την αντιληφθούμε, μπορούμε να προσπαθήσουμε να την μεταβάλλουμε σε μια παραγωγική δραστηριότητα.

Για παράδειγμα, καλώντας έναν φίλο να βγούμε ή συζητώντας με αγαπημένα άτομα περισσότερο από ό,τι συνήθως κάνουμε, να τους ρωτήσουμε πώς τους πήγε το τελευταίο διάστημα. Να είμαστε περίεργοι, να ρωτάμε και την επόμενη φορά που κάτι δεν μας αρέσει- αν κάποιος μας πρόσβαλλε ή μας στεναχώρησε- να ψάξουμε για ποιο λόγο αισθανθήκαμε έτσι και να του πούμε πώς νιώσαμε γιαυτήν τη συμπεριφορά του χωρίς όμως να ασκήσουμε κριτική ή να βγάλουμε κακία.

Γενικά να φροντίζουμε τον εαυτό μας με πρακτικές που είναι ήρεμες και μετά από σκέψη συμπεριλαμβανομένου πάντα του περπατήματος στη φύση και της διαλογιστικής.

 

-Η συναισθηματική πικρία δεν πρέπει να είναι μόνιμη. Μια νέα προσέγγιση στη ζωή και κυρίως η λήψη δράσης μπορούν να μας δώσουν την ελπίδα μιας βαθιάς συναισθηματικής αλλαγής προς το καλύτερο!

 

Καλή σας ανάγνωση!

15900 24ωρη τηλεφωνική γραμμή κατά της βίας υπέρ των γυναικών

Αν ζεις στη «σκοτεινή πλευρά του φεγγαριού» εκεί που η ζωή γίνεται αφόρητη, εκεί που σε κακοποιούν, σε σπρώχνουν, σε χτυπούν, σε βρίζουν, σε προσβάλλουν, σε ταπεινώνουν, σε εξαπατούν, σε εκβιάζουν, σε απομονώνουν, σε κατηγορούν, σε ντροπιάζουν, σε απειλούν, σε μειώνουν, σου δημιουργούν ενοχές και τύψεις, σε ελέγχουν, σου παίρνουν τα χρήματα, σε βιάζουν, σε καταδιώκουν, σε γελοιοποιούν, σε χειρίζονται, σε εκμεταλλεύονται... 

Αν τους φοβάσαι, αν τους ντρέπεσαι, αν  τους αφήνεις να σε ρίχνουν στο χώμα μαζί με τον αυτοσεβασμό και την αξιοπρέπειά σου, μάθε πως δεν είσαι η μόνη ούτε είσαι μόνη!
«Σήκω, τινάξου, ίσιωσε το κορμί σου, σάλιωσε τις πληγές σου και προχώρα!» 

Τηλεφώνησε  στο 15900 την 24ωρη τηλεφωνική γραμμή κατά της βίας υπέρ των γυναικών και μίλα!

Μην αφήσεις τους μπάσταρδους να σε συνθλίψουν! 

 Γιατί έχεις δικαίωμα να ζήσεις  στη «φωτεινή πλευρά του φεγγαριού»!

Tο φλερτ κάνει καλό στην υγεία πλην όμως κρύβει παγίδες!

 

“Pour un flirt avec toi je ferais n`importe quoi”

τραγουδούσε ο Michel Delpech το 1971 και μπορεί οι έρευνες να λένε πως το φλερτ κάνει καλό στην υγεία πλην όμως κρύβει παγίδες!

---Κατ`αρχήν : «Τι είναι το φλερτ;»

Το φλερτ περιλαμβάνει επικοινωνία και γλώσσα του σώματος. Υποδηλώνει την επιθυμία για μια βαθύτερη σχέση με κάποιον. Μερικές φορές το φλερτ είναι παιχνίδι και γίνεται μόνο για διασκέδαση, άλλες φορές φανερώνει προοπτική για σύναψη σχέσης ενώ άλλες φορές ο στόχος είναι απλά η ενίσχυση της αυτοεκτίμησης. Σίγουρα πάντως μπορεί να βοηθήσει κάποιον να ξεκινήσει μια ρομαντική ή σεξουαλική σχέση με ένα άλλο άτομο.

Το φλερτ περιλαμβάνει λεκτικές και μη λεκτικές συμπεριφορές που σηματοδοτούν ενδιαφέρον ή έλξη , είναι όμως ένα συναισθηματικό ένστικτο που δεν περιλαμβάνει λογική και συχνά συμβαίνει όταν δύο άτομα πιστεύουν ότι έχουν ομοιότητες Σύμφωνα με την έρευνα του 2018, όταν κάποιος βλέπει ένα άλλο άτομο που του μοιάζει στην εμφάνιση στα ενδιαφέροντα ή στις ιδέες , αυξάνει την πιθανότητα να τον βρει ελκυστικό

Το φλερτ μπορεί να αυξήσει τα επίπεδα ντοπαμίνης και άλλων ορμονών, κάνοντάς μας να αισθανόμαστε καλά και κυρίως κολακευμένοι ενώ μελέτες δείχνουν επίσης ότι μπορεί να μειώσει το άγχος και να ενισχύσει τη συνολική ευεξία μας.

 

---Πώς καταλαβαίνουμε αν κάποιος μας φλερτάρει;

1. Αναζητούν τρόπους να περνούν χρόνο μαζί μας και αν ψάχνει για λόγους να είναι κοντά μας.

2. Δείχνουν ενδιαφέρον για οικείες και στενές συνομιλίες καθώς δείχνουν ενδιαφέρον για τις σκέψεις και τα συναισθήματά μας.

3. Μας κάνουν κομπλιμέντα συχνά που καμιά φορά ξεπερνούν τα όρια των κομπλιμέντων που θα μας έκανε ένας φίλος.

4. Είναι υπερβολικά γενναιόδωροι , σημάδι ότι του αρέσουμε.

5. Αναζητούν λόγους να μας αγγίξουν είτε τυχαία είτε εσκεμμένα περισσότερες από μία φορές.

6. Μας αντιμετωπίζουν διαφορετικά από τους άλλους, πιθανότατα να θέλουν να μας κάνουν να νιώσουμε ξεχωριστοί, ώστε να μάθουμε ότι μας θαυμάζουν.

7. Xρησιμοποιούν ερωτικές εκφράσεις προσώπου όπως να μας κοιτούν με ένα ελαφρύ χαμόγελο ή να μας κοιτούν με συνεχώς και με ένταση φέρνοντάς μας πολλές φορές σε αμηχανία.

8. Mας στέλνουν μηνύματα με ερωτικό περιεχόμενο.

 

---Το φλερτ μπορεί να γίνει μέσο χειραγώγησης;

Υπάρχουν περιπτώσεις που ενδεχομένως να μας έχουν συμβεί. Για παράδειγμα να μας φλερτάρουν για να μας πείσουν να ολοκληρώσουμε μια εργασία ή μια αγγαρεία όπως επίσης να να μας κάνουν να αγοράσουμε κάτι που πωλείται!

Φυσικά υπάρχει και η χειρότερη και αρκετά συχνή περίπτωση ο ένας σύντροφος μιας σχέσης να φλερτάρει με ένα άλλο άτομο με σκοπό να ζηλέψει ο σύντροφός του!!!

 

---Το φλερτ είναι απιστία;

Το φλερτ με άλλους μπορεί να είναι ένα ευαίσθητο θέμα αν κάποιος είναι σε σχέση. Εξαρτάται από το πώς νιώθουν και οι δύο σύντροφοι για το φλερτ και αυτό γιατί δεν το θεωρούν όλοι το φλερτ απιστία. Ωστόσο, αν κάποια στιγμή ξεπεραστούν τα όρια και το φλερτ μετατραπεί σε μια βαθύτερη σύνδεση , τότε θα μπορούσε να υποδηλώνει συναισθηματική απάτη.

 

Σε κάθε περίπτωση πρέπει να θυμόμαστε ότι οι σχέσεις είναι αλληλοεξαρτώμενα πλαίσια. Οι συμπεριφορές, οι σκέψεις και τα συναισθήματα ενός ατόμου επηρεάζουν το άλλο άτομο και το αντίστροφο. 

Κατά συνέπεια, ο τρόπος με τον οποίο αλληλεπιδρούμε με ΜΗ συντρόφους μπορεί να επηρεάσει την υγεία της σχέσης μας. Εάν ένας σύντροφος αντιληφθεί μια προδοσία (είτε είναι πραγματική είτε όχι), μπορεί να αλλάξει την πορεία του μέσα στη σχέση με αποτέλεσμα να απαιτηθεί πολλή δουλειά και από τους δύο συντρόφους για να αποκατασταθεί πάλι η εμπιστοσύνη.

 

Δημοσιεύτηκε στο PsychCenter Inc

 

Το μόνο που θέλω είναι ένα αυτί να με ακούει!

 "Στο φινάλε το μόνο που θέλω είναι ένα αυτί να με ακούει!"😊

Πώς να ακούμε   χωρίς να δίνουμε  συμβουλές  

Μας έχει συμβεί.

Όταν ακούμε κάποιον να μιλά για τη ζωή του ή τις προκλήσεις του, τα προβλήματά του ή τα αδιέξοδά του,  μπορεί να είναι δελεαστικό να του δώσουμε συμβουλές. Μερικές φορές  όμως η συμβουλή μας  μπορεί να είναι ανεπιθύμητη καθώς  αυτό το άτομο πιθανόν  να θέλει απλώς ένα ευγενικό αυτί που να τον ακούει.

Πρόκειται  για την  ενεργητική  ακρόαση  και τη συμπόνια για τους άλλους  που μπορεί να μας βοηθήσει να ακούμε χωρίς να τους δίνουμε τη γνώμη μας.

Σύμφωνα με τους ερευνητές  της  2022 Trusted Source υπάρχουν τρόποι να ακούμε κάποιον χωρίς να πούμε τη γνώμη μας ή να δηλώσουμε τι θα κάναμε στη θέση του.

1.       Ρωτάμε αν θέλει βοήθεια

Το να δίνουμε συμβουλές ή να προσπαθούμε  να αναλάβουμε δράση, ειδικά αυτόκλητα, θα μπορούσε να επιδεινώσει την κατάσταση. Γιαυτό μπορούμε να πούμε:  "Θέλετε απλώς να σας ακούσω»  ή  «Θα θέλατε να ακούσετε και τις σκέψεις μου;"

2.       Εξασκούμαστε  στην ενεργητική ακρόαση

Έρευνα από το 2022 Trusted Source σχετικά με την ενεργητική ακρόαση προτείνει αυτές τις συμβουλές για να εξασκηθούμε στο να γίνουμε καλύτερος ενεργός ακροατής: α) εστίαση στον ομιλητή για να ακούσουμε τι λέει.

β) κάνουμε  διευκρινιστικές ερωτήσεις .

γ) δεν διατυπώσουμε καμιά  μια απάντηση μέχρι να ολοκληρώσει αυτό που λέει.

3.       Επικυρώνουμε τα συναισθήματά τους

Η επικύρωση των συναισθημάτων κάποιου άλλου  είναι ένα ισχυρό εργαλείο επικοινωνίας και  μπορεί να μοιάζει κάπως έτσι: «Μπορώ να καταλάβω γιατί ήταν δύσκολο για σένα» ή  «Θα είχα θυμώσει και εγώ  αν μου συνέβαινε αυτό» ή  «Λυπάμαι γιαυτό  που σου συνέβη,  δεν το άξιζες » ή ακόμα «Νομίζω ότι χειριστήκατε καλά αυτήν την κατάσταση."

Η επικύρωση των συναισθημάτων κάποιου δείχνει στον ομιλητή ότι τον καταλαβαίνουμε.

4.       Δείχνουμε πως όσα μας εμπιστεύεται, είναι ασφαλή.

Το να αποφύγουμε να κρίνουμε όσα μας λέει το άτομο αυτό και να του προσφέρουμε υποστήριξη αντί για συμβουλές, τον κάνουμε να αισθάνεται ασφαλής για να μας εμπιστευτεί. Το να αρχίσουμε να πετάμε συμβουλές ή να του κάνουμε κριτική για τα συναισθήματά του,  πιθανότατα δεν θα μας ξαναεμπιστευτεί ή δεν θα μας ξανα-μιλήσει ποτέ.

 

5.       Βάζουμε τον εαυτό μας  στη θέση του (εν-συναίσθηση)

Εν-συναίσθηση είναι να βάζουμε τον εαυτό μας  στη θέση του άλλου και όχι να τον λυπόμαστε. Όταν μπούμε στη θέση του και καταλάβουμε  πραγματικά σε τί κατάσταση βρίσκεται, είναι πιο εύκολο να τον υποστηρίξουμε. Η κατανόηση των συναισθημάτων του άλλου μπορεί να μας βοηθήσει να αισθανθούμε και εμείς πως είμαστε ένα ασφαλές άτομο για να μιλήσουμε  μαζί του.

 Προσοχή

6. Μπορούμε και να μοιραστουμε μαζί του μια παρόμοια  ιστορία που βιώσαμε

Μπορεί να είναι χρήσιμο να ρωτήσουμε  το άλλο άτομο εάν θέλει να ακούσει μια δική σας ανάλογη  εμπειρία και πώς λύσαμε ένα παρόμοιο πρόβλημα.  Η κοινή χρήση μιας ιστορίας μπορεί να είναι χρήσιμη, αλλά μπορεί επίσης να την εκλάβει το άλλο άτομο ως συμβουλή «τυλιγμένη»  σε μια ιστορία. Αν τελικά αποδεχτεί να ακούσει τη δική μας ανάλογη ιστορία ,  καλό θα είναι να χρησιμοποιήσουμε αυτήν τη μέθοδο με φειδώ και πολύ προσεκτικά.

Δημοσιεύτηκε  στο PhychCenter Inc

 

 

 

 

 

Οι 3 ιδιότητες της αληθινής αγάπης.

 Με αφορμή το Νομοσχέδιο για την ισότητα του πολιτικού γάμου που ψηφίζεται σήμερα στη Βουλή , μια ματιά στις 3 ιδιότητες της αγάπης.

Καλή σας ανάγνωση

 

Οι 3 βασικές ιδιότητες της αληθινής αγάπης

Η αγάπη είναι ανταπόκριση, σύνδεση και σταθερότητα.

Πώς ξέρουμε λοιπόν αν αυτό που νιώθουμε είναι αγάπη;

 

Με βάση την έρευνα της Xia, M., Chen, Y., & Dunne, S. (2023), η σχέση μας χαρακτηρίζεται από αυτά τα βασικά χαρακτηριστικά.

 

1)Θετική ανταπόκριση.

Οι άνθρωποι πιστεύουν ότι η αγάπη - όλα τα είδη αγάπης - γίνεται αισθητή όταν ένα άλλο άτομο μας επικυρώνει, είναι ευαίσθητο, ανταποκρίνεται στις ανάγκες σας και δείχνει ότι νοιάζεται. Σύμφωνα με τους ερευνητές Xia, M., Chen, Y., & Dunne, S. (2023) η θετική ανταπόκριση προέκυψε ως ουσιαστικό χαρακτηριστικό της αγάπης. Κοιτάζοντας πιο προσεκτικά, εντόπισαν τις πραγματικές συμπεριφορές που συνθέτουν την ανταπόκριση. Περιλαμβάνουν:

α) την επίδειξη στοργής,

β) την ενίσχυση της αίσθησης της αυτοεκτίμησης του άλλου και

γ) την παροχή υποστήριξης.

 

2)Αυθεντική σύνδεση.

Πώς είναι να βιώνουμε την οικειότητα αν δεν κάνουμε πράξεις ή αν φοράμε προσωπείο; Η αυθεντική σύνδεση είναι το δεύτερο βασικό χαρακτηριστικό της αγάπης που αποκαλύπτεται στην έρευνα. Η αγάπη γίνεται αισθητή όταν είσαι αυτός που πραγματικά είσαι, τρωτός και διάφανος και βιώνοντας το να ανήκεις και να είσαι μαζί με ένα άλλο άτομο. Η δυναμική που οδηγεί στην αυθεντική σύνδεση περιλαμβάνει :

α) την αμοιβαία συγγένεια, όταν οι άνθρωποι θέλουν να είναι μαζί και να μοιράζονται εμπειρίες, και

β) να είναι «συντονισμένοι», κάτι που να μοιάζει πως υπάρχει διαπροσωπική χημεία.

 

3)Σταθερότητα.

Το τελευταίο χαρακτηριστικό της σχέσης που οδηγεί σε συναισθήματα αγάπης είναι η σταθερότητα (Xia et al., 2023). Αποδεικνύεται ότι η αγάπη τείνει να προκύπτει από τη σταθερότητα, όχι από την αβεβαιότητα και από τη συνέπεια, όχι από το απρόβλεπτο. Η σταθερότητα συμβαίνει όταν οι άνθρωποι συμπεριφέρονται με τρόπους που είναι:

α) άνευ όρων, δίνοντας έμφαση στην αποδοχή και

β) με αξιοπιστία, εμπιστοσύνη και υπευθυνότητα

 

Απόδοση από το εξαίρετο Psychology Today και

την Theresa E. DiDonato, Ph.D., a social psychologist and a professor of psychology at Loyola University Maryland.

• 
  

Nana Tsouma

5 ημ.  ·

Κοινοποιήθηκε στους εξής: Δημόσια